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La thèse, c'est avoir pleins d'étoiles où on veut,
et pas d'étoile comme on voulait... mais pas là où on s'y attendait

La thèse, c'est aussi pleins de couleurs pop-art

Grâce à ma Lu',
Le soleil est rentré dans notre Appt,
Lui qui boude notre ciel Angevin depuis un bout de temps!
Le mimosa est célébré dans un petit village du sud de la france: Roquebrun.
Cette fleur nous redonne espoir et nous rappelle qu'après le ciel gris vient le soleil !!

(... Ouais, bèh qu'il se magne, le soleil! Parce que là... ça commence à faire Chi*r la grisaille! douceur Angevine, mon C*l!...)

Alors que nous projetions une ballade, à la sortie de notre appartement nous nous engageâmes dans l'ascenseur... A ce moment, retentit du 3ème, une voix sèche et autoritaire qui exigeait l'envoi immédiat de l'ascenseur. Le mépris déguisé avec une formule de politesse, l'ordre retentit à nouveau sans que nous ayons pris le temps de répondre. Je me souviens alors, que lors de notre déménagement, une veille avait pareillement exigée que l'on vide l'ascenseur à peine remplit sur le sol du ré-de-chaussé, avant même que les cartons ne soient montés, et cela afin de lui laisser la priorité absolu...
Réalisant alors, que la vieille peau faisait partie de cette catégorie du 3ème age qui estime que le pied dans la tombe donne tout les droits se riant des formules de politesse et de savoir vivre, je décidais de donner une petite leçon de patience à Mamie bigoudi. Alors que retentissait pour la énième fois un: "l'ascenseur, svp!!" glacial et condescendant, Armé d'un trognon de pomme OGM, je bloquais la porte de l'ascenseur au 2ème sous-sol. jamais (sans intervention extérieure), il ne remontera au 3ème. laissant mamie s'égosiller et méditant, j'espère, sur la sagesse et sa façon de parler aux gens...
La morale de cette histoire, si vous êtes au 3ème étage, est que je suis probablement un petit con...
mais si vous êtes au sous-sol, c'est que l'ascenseur vient à qui sait attendre ou le demander poliment.
L'âge suscite la compassion mais pas  l'asservissement.

La thèse...
Intellectuellement parlant...
C'est physique...

(sic)

Mon ami le trèfle n'est plus seul.
Déjà un autre compagnon Trèfle avait poussé pour lui tenir compagnie;
Puis de passage à la serre pour me ravitailler en vermiculite et terreau, j'ai ramené 3 petits chlorophytums
Parce que mon bureau le vaut bien...

Désastreuse infamie du sort, voilà un cruel destin qui m’attend !
En homme de qualité que je suis, je dois soigner mon paraître afin que ma crédibilité ne soit pas altérée ! Pour se faire il me faut une chemise repassée ! Oui mais voilà, ma douce promise, ma délicieuse moitié se refuse à m’accorder ce service qui aurait pu être grandement récompensée (elle sait pas ce qu’elle manque !)(moi non plus …).
Je me retrouve seul à croiser le fer à repasser…
Faisons un peu de génétique masculine et plus particulièrement concernant mon génome !
Le gène du fer à repassage est dirigé par un promoteur (séquence d’ADN qui commande l’expression du gène) inductible par des facteurs de transcriptions (molécule d’activation des promoteurs) de stress du type : JaiUnRDVdans1heure, JeSuisGayEtjeRepasseAussiMesChausette, MaChérieMaProposéUneGaterieEnEhange…
Pour l’instant je suis juste animé par le désir de mettre une chemise, de ce fait je n’ai pas de facteur de transcription suffisamment fort pour m’induire l’envie de faire à repasser.
Prenons maintenant, un gène constitutivement exprimé (exprimé tout le temps à n’importe quel moment), le gène par exemple de jouer à WoW. (j’aurai pu choir n’importe quoi d’autre).
La solution à mon problème (et de tant d’autres garçons, j’en suis sur) sus présenté, serai la création d’un protéine hybride, un gène chimère commandé par le promoteur de wow, associant les séquences du faire à repassage et du playingWoWgame. Ainsi on obtiendrait un Homme passant et repassant ses chemises en jouant à WoW à l’aide d’un mutant mi- fer à repasser, mi-souris…
C’est beau la génétique quand on s’en sert pour des trucs vraiment indispensables…

Afin que l’esprit du Fuentes® habite notre nouvel appartement nous avons sacrifié une housse de coussin vierge et bu son sang avec de la vodka tabasco nimbée de flammes !

Ma mission, et j’ai été obligé de l’accepter, fut, d’aller 1 semaine, à Po*tiers pour faire une mannip’ de dosage par HPLC…
Une semaine pendant laquelle j’ai logé en Coté U ! Retour aux sources, cela me rappellera les Premières année de DEUG !
Po*tiers, qu’on se le dise, quand on connaît personne, il y a rien à faire (puis il y fait très froid!)! Mais alors rien du tout ! Surtout que la cité U est près de la fac et loin de tout (comprenez que je me suis fait chier comme 1 ragondin mort). La sortie de la semaine, autant dire le pic principal d’activité, fut un repas au Qu*ck situé à 1 quart d’heure à pied.
La partie épique de ce morose séjour fut la prise de douche !
J’ignore si depuis mes premières années de fac, j’ai acquis des goûts de luxe, mais celle de cette cité U  sont pour le moins merdiques !
Ma première tentative eu lieu dans une cabine de douche en contre plaquée si petite qu’il fallait se contorsionner pour passer la porte (pas de pitié pour le quintal). Un fois dedans, on note 1 seul portoir pour ta serviette est tes fringues avec 2 accroches. Le jet de douche est tellement entartré que 50% des jets d’eau partent dans toutes la cabine et l’autre moitié est concentré sous le mitigeur. Si bien qu’a chaque tentative pour se mettre sous le jet principal, on éteint l’eau ou on augmente l’eau chaude. Quand vous vous sentez propre ou que l’alternance de brûlure et eau éteinte a fini de vous lasser, vous attrapez votre serviette pour vous rendre compte que absolument tous  ce qui se trouvait dans la cabine est trempe…
Fort de cette première expérience, j’ai testé une deuxième douche. Cette fois ci la porte était tellement voilée que, de la douche, on voyait parfaitement ce qui ce passait dans le couloir… Je vous laisse imaginer ce qu’on pouvait voir du couloir…
J’ai peut-être un peu vieilli, mais j’avais pas souvenir que les cité U était si précaire…

Comme on vient de déménager et donc d'emménager, on a du se rendre au temple de l'habitation et faire une offrande de patience et d'or (comme le silence) au Dieu suprême du "chez-soi":
Le Choub'N'IK*A